Mis Nym

Страна и город проживания Mis Nym не указаны. Родной город - Москва. Рожден в год Овцы по китайскому гороскопу, знак зодиака Рыбы. В настоящий момент Mis 34 года, не женат. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты! - Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок. - Да, дорогой. Хорошо, дорогой. Кладёт трубку. - Кто звонил? - Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. -Милая, а минет - это измена? -А кому ты его сделал??? Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо!.. - Распустились, сволочи! Судья спрашивает свидетеля: - Вам уже приходилось давать показания под присягой? - Да, но за те показания я уже отсидел... Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил! - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, поставим вопрос по-другому: В этом доме сегодня будут жрать? Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. Парень - девушке: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! - Без презерватива смотреть не буду! Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек. - Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином? - Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся. - А для чего вы его используете? - Для секса. Мужчина был поражен. - Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса? - Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали. Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я... Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина ! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел. Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо - я встаю. Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Чем отличается эротика от порнографии: Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография