Марина Губина (Лугачёва)

Марина Губина проживает в городе Торез, Украина. Родной город - Торез. Девичья фамилия (фамилия до вступления в брак) - Лугачёва. Рождена в год Змеи по китайскому гороскопу, знак зодиака Козерог. В настоящий момент Марине 60 лет, не замужем. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о среднем образовании.

---------//////////////////////////////////////// --------8888888888888888888888888/// --------8888888888888888888888888// --------8888888888888888888888888/ --------88888888/// --------88888888/// --------88888888/// --------88888888/// --------88888888/// --------88888888///////////////////////////// --------8888888888888888888888888/// --------8888888888888888888888888// --------8888888888888888888888888/ --------////////////---------------------/////////// --------8888888//------------------88888888/ ----------8888888//---------------88888888/ ------------8888888//------------88888888/ -------------8888888//----------88888888/ ---------------8888888//-------88888888/ -----------------8888888//----88888888/ -------------------8888888//-88888888/ ---------------------888888888888888/ -----------------------8888888888888/ -------------------------88888888888/ ---------------------------888888888/ --------------------------888888888/ ------------------------888888888/ ----------------------888888888/ ---------/////////////////////////////////////// ---------888888888888888888888888/// ---------888888888888888888888888/// ---------888888888888888888888888/// ---------8888888///---------88888888/// ---------8888888///---------88888888/// ---------8888888///---------88888888/// ---------8888888///---------88888888/// ---------8888888///---------88888888/// ---------8888888//----------88888888// ---------8888888/-----------88888888/ ---------/////////////////////////////////////// ---------888888888888888888888888/// ---------888888888888888888888888// ---------888888888888888888888888/ ---------88888888/// ---------88888888///////////////// ---------88888888888888888/// ---------88888888888888888// ---------88888888888888888/ ---------88888888/// ---------88888888///////////////////////// ---------88888888888888888888888/// ---------88888888888888888888888// ---------88888888888888888888888/ ---------////////////////////////////////// ---------888888888888888888888/// ---------888888888888888888888/// ---------888888///--------8888888/// ---------888888///--------8888888/// ---------888888//////////8888888/// ---------888888888888888888888// ---------888888888888888888888/ ---------888888/// ---------888888/// ---------888888// ---------888888/

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке